TANYA JAWAB PARENTING

Mengapa ibu saya berharap saya berperilaku seperti orang lain dan dirinya sendiri?

Saya berusia 30 tahun menikah.Ibu saya (50 tahun) terus memberi tahu saya bahwa *"Sepupu Anda tidak memiliki masalah dengan itu, mengapa Anda mengalami masalah dengan hal/situasi yang sama!"* *"Saya (merujuk pada dirinya sendiri) tidak memiliki masalah dengan itu, lalu mengapa Anda memiliki masalah dengan hal/situasi yang sama!"* Ketika sepupu Anda tidak memiliki masalah pergi ke rumah mereka untuk bertemu orang tua mereka, mengapa Anda memiliki masalah untuk datang ke rumah Anda untuk bertemu orang tua Anda! Tidak, dia tidak buta huruf atau ibu tiri. Dia memiliki dua gelar sarjana dan satu gelar master.Dia juga seorang guru. Contoh kasus: Selama bulan madu saya, orang tua saya terus membunyikan saya berkali -kali per hari untuk bertanya apakah saya sudah makan siang, apa yang saya lakukan, mengapa saya tidak pergi ke sana dll.Ketika saya kembali, saya mengatakan kepadanya bahwa dia tidak perlu terus -menerus membunyikan saya karena saya sedang berbulan madu dan ingin kedamaian sendirian.Dia menjawab, "Aku terlalu sering menelepon sepupumu ketika dia berbulan madu, dia tidak ada masalah, lalu mengapa kamu mengalami masalah? Sekarang,Saya telah mengatakan kepadanya bahwa saya akan melakukan pengiriman Ceserian dan karena itu tidak akan merasa nyaman dan dalam situasi yang rapi pada saat itu sehingga saya tidak akan menyukai kerabat lain untuk datang ke rumah sakit pada hari yang sama untuk melihat saya.Saya memintanya untuk memberitahu mereka untuk datang beberapa hari lain.Di mana dia lagi menjawab bahwa "Saya dan sepupu Anda tidak memiliki masalah dengan kerabat yang berkunjung di rumah sakit lalu mengapa Anda mengalami masalah?" Apakah dia benar -benar perlu diberi tahu bahwa saya bukan klon siapa pun di dunia ini? Apakah perilakunya normal? HAH!Dan setelah semua ini dia terus bertanya -tanya mengapa saya tidak mencintainya dan menyambutnya di rumah saya!

Text Original - Aquarius_Girl - Sumber

Jawaban

Meg Coates - Sumber

Sepertinya ibumu memiliki beberapa masalah batas. Saya tidak tahu bahwa saya akan menyebut perilakunya normal, tetapi saya pikir banyak ibu dan anak perempuan memiliki masalah batas sampai batas tertentu (saya tahu ibu saya dan saya lakukan). Saran Beofetts sangat baik, dan jauh lebih baik dari saya.Saya telah mencapai titik dengan ibu saya di mana saya tidak bisa mentolerir batas melintasi. Ibu saya, sayangnya, tidak mampu duduk dan melakukan percakapan orang dewasa tentang hal -hal seperti ini.Hanya Anda yang mengenal ibumu dengan cukup baik untuk mengetahui seberapa mampu dia melakukan percakapan semacam itu. Jika Anda dapat berbicara dengan ibu Anda, Anda harus benar -benar mencoba. Itulah cara ideal dan terbaik untuk menangani situasi ini.Dengan ibuku, aku pada dasarnya harus menetapkan batas eksplisit untuknya. Jika ada sesuatu yang penting bagi saya, saya tidak dapat meninggalkan ruang untuk negosiasi dan saya berhenti menjelaskan diri saya-terutama ketika datang ke keluarga saya dan apa yang terbaik untuk mereka.Anehnya, ini sebenarnya membantu hubungan saya dengan ibuku. Saya tidak dapat menjamin hasil yang serupa dengan Anda. Saya juga memilih pertempuran saya dengan hati -hati karena saya tidak ingin terus berdebat atau mengasingkan ibu saya.Terlepas dari masalah batasnya, ibu saya benar -benar orang yang luar biasa yang sangat mencintai saya dan anak -anak saya. Ketika persimpangan batasnya menjadi berbahaya atau merusak otoritas saya sebagai orang tua, saya harus masuk.Ini telah menyebabkan argumen (ingat saya menyebutkan bahwa ibu saya tidak dapat melakukan percakapan orang dewasa tentang hal -hal seperti ini?) Dan kami telah melakukan periode tidak berbicara. Tapi batasan saya sangat jelas dan kami melanjutkan.Ketika datang ke siapa yang mengunjungi Anda di rumah sakit saat Anda melahirkan anak Anda, apa yang Anda tanyakan tidak masuk akal.Saya pikir ibu Anda ingin hadir saat kelahiran anak Anda berasal dari tempat yang menjadi perhatian dan cinta (setidaknya, saya harap itu terjadi), tetapi tidak masalah apa yang akan dia lakukan atau apa yang akan dilakukan sepupu Anda. Ini kelahiran Anda dan keputusan Anda dan pasangan Anda.

Meg Coates - Sumber

Chrys - Sumber

Tidak pernah menyenangkan untuk mendapatkan nasihat yang tidak Anda inginkan. Lebih tidak menyenangkan untuk ditanyai dan ditanyai, dan kemudian jawaban Anda ditolak sebagai tidak valid. Dengan asumsi Anda menginginkan hubungan yang baik dengan ibu Anda, saya merekomendasikan dua pendekatan.

Pertama, dan yang paling penting, ingatkan diri Anda bahwa dia tidak mendapatkan suara. Anda akan mengambil tindakan yang telah Anda putuskan apakah dia menyetujui atau tidak, apakah sepupu Anda melakukannya atau tidak, apakah orang lain dia pernah bertemu atau tidak.Tidak apa -apa baginya untuk berpikir Anda tidak biasa atau bahkan salah - pada kenyataannya, jika Anda mencoba meyakinkannya bahwa apa yang Anda lakukan baik -baik saja, Anda mungkin hanya membuat dia menggali lebih jauh.Anda berusia 30 tahun, Anda tidak membutuhkan persetujuannya, jadi jangan terlibat argumen yang tujuannya adalah untuk mengubah pendapatnya.

Kedua, miliki beberapa frasa yang dapat Anda gunakan untuk mengakui apa yang dia katakan tanpa mengubah apa yang Anda lakukan. Ini bisa sesederhana menarik.atau aku mendengarnya. Atau itu beruntung bagi Anda/mereka/mereka kira. Jika Anda merasa dia mendesak Anda untuk mengubah rencana Anda, bisa ini yang saya putuskan untuk dilakukan. Atau inilah yang [suami] dan saya telah memutuskan untuk melakukannya.Atau inilah yang direkomendasikan dokter saya, dan saya memutuskan untuk mengikuti rekomendasi mereka. Tidak terjebak dalam apa yang dilakukan atau tidak dilakukan sepupu Anda, sepupu lain mana yang sama dengan Anda, mengapa Anda berbeda dari sepupu Anda, atau semua itu.Hanya dengan tenang memiliki posisi sendiri. Biarkan dia tidak setuju. Itu tidak terserah padanya lagi apa yang Anda lakukan. Jika dia menuntut untuk mengetahui mengapa Anda tidak dapat melakukan apa yang dilakukan sepupu, Anda dapat mengatakan bahwa Anda tidak tahu, dan mengulangi bahwa inilah yang Anda lakukan.

Juga, tekankan yang positif.Menggunakan bagian C sebagai contoh: Dokter saya telah menyarankan saya untuk tidak memiliki pengunjung sama sekali selama 12 jam pertama, dan tidak sebelum fajar jika bayi itu lahir di siang hari, dan saya berharap dapat melihat Anda begitu mereka katakan tidak apa-apa!Tapi sepupu Anda [hal yang sama sekali berbeda.] Ya, saya ingat [atau ingat mendengarnya]. Tidakkah itu hebat ketika Anda datang menemui kami pada 12 jam dan bisa melihat bayinya! Tidak ada argumen, kontradiksi, penjelasan - tetapi Anda juga tidak mengubah posisi Anda.Atau jika dia bisa segera datang tetapi Anda tidak ingin parade lingkungan: dokter saya menyarankan saya untuk hampir tidak memiliki pengunjung, hanya orang yang paling penting, selama 12 jam pertama. Saya ingin Anda segera datang, tentu saja, tetapi jangan membawa orang lain.Beri tahu yang lain bahwa mereka harus menunggu sampai hari berikutnya. Ini menekankan bahwa dia spesial, sambil juga menekankan bahwa Anda bukan hadiah baginya untuk pamer kepada orang lain.

Akhirnya, beberapa saran yang akan membantu Anda sebagai orang tua dan juga dalam hubungan Anda dengan ibu Anda: Pilih pertempuran Anda.Jika dia ingin mengatakan bahwa caranya melakukan sesuatu adalah yang terbaik, dan dia tidak meminta Anda untuk melakukannya, hanya memberi tahu Anda bahwa beberapa masalah yang Anda miliki tidak mungkin terkait dengan apa pun yang dia lakukan, lepaskan. Dia bisa salah. Anda dapat melakukan apa yang Anda pilih ke depan.Anda tidak membutuhkannya untuk selalu setuju dengan Anda lebih dari yang selalu Anda butuhkan untuk setuju dengannya: Itulah yang dimaksud dengan hubungan orang dewasa.

Chrys - Sumber

Karl Bielefeldt - Sumber

Kami memiliki masalah yang sama dengan ibu mertua saya, meskipun tidak sampai tingkat seperti itu. Yang membantu kami adalah ketika seseorang menggambarkan alasan di balik perilakunya karena bahasa cintanya. Ada Buku Tentang hal itu jika Anda tertarik untuk belajar lebih banyak.

Pada dasarnya, bahasa yang digunakan ibu Anda untuk mengekspresikan cintanya adalah melakukan tindakan pelayanan, dan memberikan nasihat.Ini sangat cocok dengan orang -orang yang merasa dicintai dengan lebih bergantung pada seseorang, seperti sepupu Anda. Ini tidak cocok dengan orang -orang yang sangat mandiri dan memiliki jenis bahasa cinta yang berbeda. Bagi Anda, rasanya dia mencoba mengendalikan Anda.Baginya, rasanya Anda menyangkal dia kesempatan untuk mengekspresikan cintanya padamu.

Jadi, memiliki pemahaman itu, apa yang bisa dilakukan untuk membantu? Pertama -tama, hanya memahami itu membantu Anda berbicara dengannya tanpa marah, tapi itu tidak cukup.Satu hal yang kami lakukan adalah jika kami tidak menginginkan masukan keluarga, kami hanya akan membuat pertimbangan secara pribadi, kemudian mengumumkan keputusan kami sebagai final, daripada mengatakan, memikirkan ...Ini agak membuat mereka frustrasi, tetapi membantu dalam menetapkan batasan, seperti yang dijelaskan oleh jawaban lain.

Hal lain yang kami lakukan, yang sebenarnya lebih banyak membantu, adalah berusaha untuk mencari situasi di mana intrusi baik -baik saja, dan sebelumnya memintanya.Dengan cara ini dia tahu Anda menghargai kebijaksanaan dan pelayanannya, dan bahwa Anda ingin membiarkannya mengungkapkan cintamu dengan caranya sendiri.

Untuk contoh bulan madu Anda, cara untuk mendahului yang akan memberitahunya sesuatu seperti, saya sangat senang makan siang dengan Anda pada hari Selasa setelah saya kembali, jadi kami dapat mengejar ketinggalan dan Anda dapat memberi tahu saya semua yang Anda inginkan untuk mengatakan,Tapi minggu ini saya ingin menghabiskan bersama suami saya tanpa gangguan. Ini memberitahunya bahwa Anda tidak menolak niatnya, hanya waktunya.

Untuk contoh sesar Anda, cara untuk mendahului yang akan menawarkan tugas khusus kepadanya sebelum menjatuhkan kabar buruk tentang penundaan 12 jam. Saya akan sangat menyukainya jika Anda dapat menonton anak -anak kami yang lain sementara saya tidak dapat menerima pengunjung.Atau saya ingin Anda menjadi salah satu pengunjung pertama kami. Maukah Anda dapat datang ke hal pertama keesokan paginya?

Ya, dia masih akan mengeluh.Dia masih akan membandingkan Anda dengan sepupu Anda, tetapi itu akan mendapatkan lebih sedikit, dan pada akhirnya Anda akan menemukan keseimbangan yang bisa Anda setujui. Menariknya, dalam situasi kami, orang -orang kami dibandingkan dengan mulai bertindak lebih seperti kami, lebih mandiri.Ingatlah hal itu jika sebagian besar orang yang dibandingkan dengan Anda lebih muda dari Anda, atau belum tinggal jauh dari rumah selama ini.

Karl Bielefeldt - Sumber

Torben Gundtofte-Bruun - Sumber

Saya setuju dengan Beofett - ibumu terlalu peduli, dan dia harus belajar membiarkanmu pergi dan membiarkanmu menjalani hidupmu sendiri. Karena dia jelas tidak mampu, terserah Anda untuk membuatnya mengerti.Anda ingin berubah dari diperlakukan seperti anak kecil menjadi diperlakukan seperti orang dewasa yang sama. Ini adalah langkah besar, perubahan besar dalam bagaimana ibu Anda harus memperlakukan Anda dan memikirkan Anda, dan saya yakin Anda tidak dapat mencapai langkah itu dalam sekali jalan.Tetapi Anda harus mulai dari suatu tempat, dan saya curiga Anda sudah menceritakan petunjuk kecilnya tetapi dia terlalu keras kepala atau buta untuk menangkapnya. Dia harus dipahami bahwa jika dia benar -benar menginginkan yang terbaik untuk Anda maka dia harus berhenti mengelola dan membiarkan Anda mengambil kendali.Anda perlu memberi tahu dia, secara langsung dan jelas, bahwa Anda seorang wanita dewasa dan sudah menikah, dan bahwa tanggung jawabnya untuk menjaga Anda telah berakhir (tergantung pada budaya lokal, saya bisa benar -benar salah).Katakan padanya bahwa tentu saja Anda masih mencintainya dan tentu saja Anda masih bersyukur atas semua yang telah dia lakukan - tetapi dia bisa berhenti melakukan hal -hal ini sekarang. Anda bisa menjaga diri sendiri.Seseorang yang dekat dengan saya juga memiliki seorang ibu yang terlalu terlibat, tetapi dia mengelola (seperti yang juga disebutkan Beofett) untuk menetapkan batasan yang jelas dan tidak mentolerir melanggar mereka.Pada awalnya batas -batas memungkinkan ibunya sejumlah besar kendali tetapi selama dua tahun ia mempersempit kontrol ibu ke tingkat yang jauh lebih kecil.Itu adalah langkah -langkah kecil, seperti membangun teka -teki: masing -masing bagian tidak terlalu besar dan karena itu mudah dipertahankan terhadap ibu.Karena semakin banyak bagian yang diberlakukan, dia mendapatkan lebih banyak pengaruh karena dia sudah membuktikan bahwa dia menangani semua potongan puzzle dengan sangat baik.Maka menjadi lebih mudah untuk menyerang topik yang lebih besar dan lebih penting, dan mengejutkan melihat bahwa sang ibu tidak melawan sebanyak yang diharapkan; Buktinya sejauh ini pasti meyakinkan.Untuk memberi Anda satu contoh spesifik, ada situasi di mana sang ibu duduk di belakang mobil dan diminta untuk tidak berinteraksi dengan bayi itu, tetapi dia tidak bisa berhenti bermain dan membuat suara dan berbicara dengan bayi itu.Orang tua pertama -tama bertanya dengan ramah tetapi akhirnya meningkatkannya ke titik diam atau berjalan pulang dari sini. Itu adalah pembicaraan kasar yang luar biasa terhadap ibu, dan mungkin menyakitinya beberapa, tetapi juga bertanggung jawab.

TANYA JAWAB PARENTING

TANYA JAWAB LAINNYA